Carpe Diem

Il y a tellement de choses + importantes que nos petits soucis qui nous plongent dans la déprime...
Trop de problemes à résoudre pour qu'on s'en invente encor...
Trop de larmes qui coulent sans qu'on le veuille pour qu'on s'efforce à pleurer...
Trop de personnes qui nous aiment pour pleurer pour une qui nous aime pas...











Com de Samet, Posté le lundi 24 septembre 2007 19:24 ---> alala, encor un qui a des movais gouts.. LOL... merci quand même, c'est très gentil de ta part !!

Com de marck03, Posté le vendredi 28 décembre 2007 23:02 ---> biensur que si, je me souviens de toi Marck... Aparament tu as une niéce qui s'appelle Ophélie, je t'en félicite... mais... par curiosité : c'est toi qui a demandé qu'elle s'appelle comme-ça ?? Bisouuuuuuuux !!

Pas la peine de le nommer, ceux qui doivent savoir savent qui il est... Et pis, je me suis déjà permis de publier

ses photos sans lui demander la permission ( faut dire aussi que j'aurais eu du mal à le faire ), je ne peux
pas me permettre en + divulguer son prénom, au risque d'avoir un procés... :-D

Donc, comme je disais, ce garçon m'a beaucoup fait changer.
Concretment, il n'a été présent dans ma vie que très (même trop) peu de tmeps, mais, disons qu'il a eu une grande influence sur mon caractère.

Grâce à lui, j'ai appris beaucoup de choses : il m'a appris que personne ne pouvait nous enlever l'ESPOIR, et aussi à voir la vie du bon côté, à respecter mes principes, à séléctionner mes fréquentations, à assumer qui je suis, et à ne plus avoir peur de rêver...



Ce qu'il me reste de toi :
...peu de souvenirs

...quelques principes
...beaucoup de peine

...énormément de questions sans réponse
****************Pk t'es tu donné tant de mal à améliorer l'image que j'avais de la vie ?
****************Pk t'es tu donné tant de mal à déteriorer l'image que j'avais de toi ?

****************Pk avoir dit tant de belles choses ?
****************Pk en avoir fait si peu ?
****************Pk ne pas avoir dit clairement les choses ?
****************Pk je me prends la tête avec tant de questions, puisque tout n'était qu'illusion ?



.








Com de tu doi le savoir toi meme, Posté le samedi 06 octobre 2007 17:52 ---> oui Darko, c'est bon, tu peux mettre ton prénom, tout le monde se doute que c'est toi, qui d'autre pourrait laisser de tel commentaires ? :) ... Bon... C'est vrai que j'ai passé très peu de temps avec lui (comparé au temps qu'on a passé ensemble), mais disons qu'il m'a beaucoup appris et qu'il a eu beaucoup d'influence sur moi, voilà tout...

Il y a des êtres qui nous disent "je t'aime" des milliers de fois, mais qui pourtant ne le pensent pas...
Il y en a d'autres qui ne disent jamais "je t'aime", mais qui pourtant le pensent...

Il y a des êtres qui soulèvent les montagnes pour nous prouver leur amour, dont on continue pourtant à douter...
Il y en a d'autres qui par un seul regard nous font comprendre à quel point ils nous aiment, et notre confiance en eux est totale...

Parfois, les relations s'achèvent car l'un des partenaires ne dit pas ce qu'il pense...
D'autres fois, les relations s'achèvent car l'autre partenaire dit ce qu'il ne pense pas...










Com de taz93110, Posté le samedi 29 septembre 2007, 19:59 ---> [suppression sur demande formelle] ... et oui, quand on écrit, il faut assumer ensuite :p

1 juillet 2009 + 2 juillet 2009 : nuit

Bon, voilà... c'est le moment tant redouté... celui de l'écriture, de la prise de conscience, le moment d'assumer tout ce que je préférais laisser en vrac dans ma tête, en espérant que dans ce bazar les choses déplaisantes paraissent moins saillantes...
En faite, ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit... Sûrement parce que ça faisait longtemps que je n'avais pas été dans un gouffre aussi profond... Et du coup, que nous reste-t-il à faire au fond d'un gouffre, loin de l'agitation provoquée par le bonheur ? ... Rien, sinon réfléchir... Peu importe combien nous fuirons cette activité, j'en arrive à la conclusion que nous ne ressortirons pas à la surface tant qu'on l'aura pas accomplie... Parce que en vérité, au moment où l'on écrit, on touche le fond... Car en effet, s'il y a quelque chose de pire que le fait d'être malheureux, c'est bien celui de se rendre compte de son malheur...
Je vais donc à présent faire l'état des lieux de ma vie, car ces derniers temps beaucoup de choses ont changé... Beaucoup de personnes, et de rapports surtout, ont évolué dans le bon ou dans le mauvais sens... Alors, après tous ces bouleversements, que reste-t-il ? Le bilan est cruel, mais pourtant évident : rien.

Il y a exactement un mois et quelques jours, je pouvais me considérer comme la fille la plus heureuse du monde : ma vie amoureuse ressemblait parfaitement à celle d'un roman fantastique, un peu puéril, mais très à la mode à ce moment, dont la couverture illustrait parfaitement ma situation : « Deux futurs, deux âmes sœurs...C'était trop pour une seule personne... ». En effet, ç'en était trop, et j'avais eu tort de croire pouvoir tout garder...
Aujourd'hui « je ère dans ma vie comme on ère dans une tragédie de Racine »... Et oui, encore une citation, qui cette fois vient d'un film, qui m'a marqué tout autant que le livre que je viens de citer...Ces deux chef d'œuvre ont changé plus ou moins consciemment ma vie... Je les aimais tellement que je voulais que ma vie leur ressemble... Mais quand ça a été le cas, j'ai compris que je n'aurais jamais dû aspirer à ça, puisque nous, nous n'avons pas la chance des héros de fiction pour qu'à la fin il y ait un happy end...
Mon « happy end » à moi surtout, était impossible à obtenir, car lorsqu'un cœur est partagé en deux, l'une des parties doit forcément l'emporter sur l'autre, celle qui l'emporte gagnant le droit d'assouvir ses désirs, et l'autre celui de crier sa souffrance... Du coup, ces cris de douleurs de cette partie du cœur non satisfaite nous empêchent de profiter pleinement de la douce chanson fredonnée par celle qui a trouvé son bonheur, et ainsi l'être humain ne peut jamais profiter pleinement de ce qu'il a, désirant toujours ce qu'il aurait pu avoir, et oubliant ce qu'il a désiré...
Ce que je dis est peut-être triste, et sûrement incompréhensible... Ce qui est normal, puisque je fais tout pour le rendre ainsi... Puisque j'ai toujours peur de m'avouer certaines choses... Puisque j'ai surtout peur d'avouer ces choses à certaines personnes... Parce que j'ai été lâche, et je le suis encore, essayant de me perdre dans mes idées afin d'induire en erreur ceux qui m'entourent... Parce que ce que j'écris là sera publié certainement, afin de tirer un signal d'alarme, dire à ceux qui pensent me connaître qu'ils devraient se méfier de moi car ils ne peuvent pas me connaître, étant donné que je ne me connais plus moi-même... Parce qu'au fond de moi, il y a toujours une fille sincère, qui veut vivre selon ses principes... Cependant, cette fille là est en voie de disparition... Seul son fantôme surgit encore aujourd'hui, pour prévenir du danger que l'autre représente, l'autre qui a pris le dessus, qui par lâcheté et égoïsme profite de l'innocence que lui attribuent les autres pour les mentir et pour leur faire croire des choses que souvent ne croit pas elle-même...

Lundi, 6 juillet 2009, 02h52 – 03h25

... Et je fuis mes pensées en fuyant ma solitude... Et j'essaye d'atténuer mes blessures en les couvrant de bandages inutiles, ou au meilleur des cas trempés dans des substances anesthésiques, jamais totalement efficaces et toujours très éphémères, dont l'effet disparaît immédiatement le bandage éloigné...
Je sens en moi un sentiment qui dépasse maintenant celui d'une rupture... Je sens en moi le sentiment d'une perte, pire encore, d'une destruction, destructrice peut-être plus pour moi que pour celui qui l'a subi, mais que pourtant j'ai provoqué... J'ai en moi une peine inconsolable, parce qu'elle est trop intense pour pouvoir la soulager, mais aussi parce que je suis à l'origine des raisons qui la causent... C'est comme-ci la mort m'avait arraché l'être que j'aimais le plus au monde... Et que en plus de cela, cette mort, je l'avais provoquée... Comme-ci, sans le savoir, on avait donné naissance à la chose la plus magnifique, et que inconscients de la magnificence de cette chose, on l'a laissé se détruire, ou on l'a détruit nous-mêmes, tuant ce que tout homme rêve de rencontrer...
J'ai transformé un démon en ange, puis cet ange en démon... J'ai fait naître l'amour pour lui ôter la vie... J'ai maintenant la souffrance d'une veuve ayant perdu son âme sœur, qui ne peut même pas se soulager en allant pleurer sur sa tombe puisque sa moitié c'est volatilisé en laissant pour seule trace de son existence les seuls souvenirs, qu'elle est la seule à connaître... Et la culpabilité d'une mère qui, par inattention, a laissé son enfant mourir en traversant une rue, pendant qu'elle, elle regardait ailleurs...
J'aimerais l'en vouloir pour m'avoir caché le démon qu'il était, mais cela voudrait dire lui reprocher d'avoir trouvé la force de changer en ange, rien que par amour... J'aimerais le haïr pour le démon qu'il est devenu, mais comment faire cela quand je sais qu'il a été capable de changer pour moi, mais que je ne l'ai pas été pour l'apprécier, quand je sais être la seule à lui avoir donné envie de changer, dans un sens, comme dans l'autre, vers le bon caractère, mais aussi vers le mauvais...
Je fais le deuil de celui que j'ai tué... Et la punition que je m'afflige est d'autant pire qu'elle vient de moi, et que dans ce genre de crime, malheureusement la justice « martiale » ne peut pas intervenir ; elle serait sûrement moins sévère que celle de l'âme, elle laisserait peut-être la place aux regrets, mais beaucoup moins aux remords,dont on ne peut jamais guérir sans avoir l'occasion de réparer ses fautes, ce qui résulte impossible lorsque celui qu'on a offensé semble être mort...